A ver, tú, si que estás leyendo esto, no te estás enterando de nada, ¿a que no?
No sabes la historia completa, así no lo vas a entender, yo quiero que lo entiendas, no, no razones este párrafo, no, no, no, NO!
No lo razones porque va a ser peor, no te preguntes por qué.
A ver lo que pasa es que 00sapo es un chulo pu**s por que vamos... Se lió con Madamme Carrillo (fíjate, que desgrasia máh mala) y tuvo un hijo, Rubén Jesús. ¿Que cómo pasó esto si 00sapo es un sapo?
Porque 00sapo no queria librarse de las estaciones y dejar el invierno como quería Madamme Carrillo, y por eso después de tener a su hijo y mandarlo a vivir a un orfanato en las tierras de los Marios Gonzáleces, Madamme Carrillo comvirtió a 00sapo en sapo, antes se llamaba ********* ay, perdón, eso es confidencial.
Bueno, sigo.
Rubén Jesús creció feliz, hasta que descubrió la guerra que había en las tierras del rey de Noloentiendo, y él no pòdía explicarse eso, por que el rey es mu majohso entonces, pues no se lo podía explicar, no podía, no me pregunteis, sería corto, atascao pobre hombre dejadlo en paz.
Bueno, pues antes de estar con Madamme Carrillo, raro pero cierto, 00sapo era un hombre muy normal, comía mierda de vaca y esas cosas de tio normal.
Pero después, ya siendo sapo, tuvo una mujer, la chonip**a, sí, ese es su nombre, sus padres se quedarian a gusto, porque vamos... y tuvo dos hijos, Sakiper y Sakater (Sakiper y Sakeiter pronunciado).
Que eran sapos y que hacian skate, patinaje y longboarding debajo del agua, porque son la p**a ho**ia, de las de la iglesia, esas que te da el cura que te deja la cara roja como un tomate hasta por la noche, esas.
Pero Sakiper y Sakater no viven en el mundo real, ni en Verywell, no son conscientes de nada, se pasan el dia haciendo skate, luego llegan a cenar con las rodillas hechas un asco, porque es que de verdad, no puede ser, estos dos zagales-rana no son normales.
Se pasan el día en su parque particular, alli cuando llueve, llueven chuches, llueve miel, nievan chicles y el granizo son caramelos, a gusto se queda al que le dan en la cabeza... Tienen un almacén gigante con forma de gusano asqueroso y baboso. Y el parque está en el cielo. Es decir, boca abajo, es guay por que en el tobogan no bajas, subes.
Tienen la escalera infinita, que es de unos 2 metros de altura y cuando se acaba se meten un host**n de los gordos gordos, más gordos que el gordo de navidad, sí, ese, Papá Nose o algo así. Luego tienen su rayuela, que está dibujada con corazones y florecitas, su nombre es... La rayuela de la muerte.
Tienen también un medio tubo que te cag*s de lo guapo que está tio osea.
Bueno si, que está to bueno, que tiene un almacén donde guardan las chuches que llueven.
Normalmente no los visita nadie, 00sapo está muy ocupado y Rubén Jesús no sabe que son sus hermanos, la Chonip**a ya no está entre nosotros... Entre ellos entre ellos perdón.
Murió haciendo escalada con la madastra de Cenicienta que esa tiene otra historia con el rey de Noloentiendo, ahora lo contaré.
Es que es muy fuerte mu fuerhte mu fuerhte.
El rey de Noloentiendo estaba enamorado de Rubén Jesús, pero SHHHHH que eso no lo sabe nadie.
Solo lo sabe todo verywell pero shhhh.
A ver es que uno de los Marios Gonzáleces se enamoró de Rubén Jesús y viceversa. Pero como el rey de Noloentiendo también le quería pues se armo la gorda.
El rey quería matar a Mario. Le preparó una poción, pero sin querer se la bebió Rubén Jesús, que muere en el acto, iban a ir todos al entierro, incluido 00sapo, pero apareció Eneri la pitufa que le había arrancado un pelo para clonarlo y lo revivió. Todo el mundo sabía que el rey de Noloentiendo era gay menos su familia, que es de pega claro. La madrastra de la Cenicienta y los 7 enanitos que al final eran sus hijos, no se sabe quien era el novio o a quien se zumbó la gua**a para tener unos crios tan enanos, porque es que de verdad... Al final los zagales se fueron con la Blancanieves de la metralleta que se preocupó en salvarlos de Madamme Carrillo o simplemente que estaba más buena yo que se!
La familia de pega del rey de Noloentiendo era muy tonta, no habían descubierto que era gay aunque vestía de rosa, día y noche, su castillo era rosa y iba de rosa hasta en los entierros.
El rey de Noloentiendo iba a casarse en principio con Cenicienta que era más guapa que la madrastra, pero la madrastra en el último momento le da un taconazo que pa que te quiero contar! porque la mata y to del susto.
Y el tacón se perdió, (mentira, lo tiene Madamme Carrillo que quiere hacerse pasar por el fantasma de Cenicienta para casarse con el Rey y conseguir lo que ella quiere otra miss gua**a porque para ponerle los cuernos a 00sapo hay que tener muchos co.. valor, digo, valor, ya que, seguían casados por el juzgao de Gutipuzcuain que el juez era Guti este hombre que juega al fútbol y tal ¿no? (¿o jugaba al golf? !Yo que se!)
Bueno pues eso, queda todo explicado y el que no lo entienda que se joda, osea que pregunte que pregunte :)
